Solo:

Y si pudiese recordar como la pasé aquella noche, debería decir que no ingerí nada fuera de lo común. Pero... que viaje.

Aveces no soporto todo lo que pasa a mi alrededor, y supongo que ha de ser normal. Que putamadre es todo.

Ahora trato de resistir el máximo estirón, y poner fuerza sobre la tierra para recibir el golpe directo de esa ola que viene hacia mi, con gran velocidad. Y tengo que estar de pie después del golpe, porque es necesario hacerlo. Porque se que puedo.

 ...Y las palabras son borradas por el tiempo, 

y el recuerdo pierde su mágico poder,

me vuelvo loco, me vuelvo sordo, me pongo en pie

y camino al pasado buscando bienestar en el viento,

en el silencio de tu palabra después del beso largo que dejaste caer

y junte con mis manos heridas al amanecer.

     Y las palabras son mudas, 

como siempre;

y tú, con la insensibilidad de la noche, del calor ardiente

y el sudor del mediodía, y las caricias crudas.

     Perder la razón, perder;

que más da, siempre termino con las ganas de..

y quizás nunca termino, en verdad.

     Camino, tomado de la mano, de la soledad

que no se cansa de mí,

y no se cansara, hasta que llegue mi fin.

Realidad/Fantacia:

      Bailando me encuentro, distante de la realidad que destruye estas calles. Las calles.

     Tuve lo mas precioso en mis manos, y por un descuido lo perdí, como quien pierde la razón traz buscar solución a esta crisis humana. Pedir perdón no es suficiente, y mis ideas se agota. Es mas fácil encontrar libertad y paz en un mundo destruido, encontrar hombres buenos que luchen por una causa justa en un mundo donde la palabra justicia no tiene valor; que curar un corazón roto, traz un golpe seco de quien no conoce la madurez, no tiene control de sus actos. Quien no conoce a la perfección su identidad. El mismo que llora todas las noches bajo ese árbol, pidiendo perdón al cielo... buscando otra vez el calor de un cuerpo en la negra noche. Buscando el calor de un cuerpo -que hace tiempo se ha ido- que se ha convertido en arena, y en el mar desapareció.

     Siento ganas de perder varios días en la fantasía de mis sueños, la fantasía viva de las drogas naturales. Ganas de reír y no conocer la tristeza. Estar en sosiego toda la vida.

     Has cambiado mi vida, y mi forma de mirarla.

Quiero-quiero.

     Y me pregunto (solo en mis tardes de sasociego) que será de mi cuando llegué a la maduréz total. Si es que llegaré en algún momento.

     De momento llego a pensar que puedo encontrar la atención requerida en tus manos. Y caigo en la conclusion de que eso seria como ir en busca de ella en las calles o en la oficina del presidente.  

    De vez en cuando deseo encontrar paz. Y solo la encuentro envuelta en una sabana de papel arroz. Volar un rato y quedar atrapado en el los cables del alumbrado publico. Hasta caer muerto dentro de las sabanas de mi cama, con ese cosquilleo inquietante que tanto me encanta.

     Dentro de las paredes de esta jaula, solo sociedad alkoholika me da la puerta de escape a tanta euforia contenida en estos meses que eh pas....

lo publicaré asi.. las ganas por moiz me prohiben seguir escribiendo.

Mierda... maldita erizes..

al pito todos.

Un dia de rabia.

     Estos dias no ando muy poetico ni aca, ese pedo... Solo escribiré cosas leves para evitar (si es que se puede) limpiar un poco mi cabeza.

     El otro dia me dieron unas pinches ganas cabronas de llorar. 

     En el trabajo presencié un acto que me causo cierta rabia. Coraje. Impotencia.

     Llegó un bagabundo al lugar. No se que queria, pues solo lo ví, ahi: afuera. Y mientras estaba ahi parado, la gente lo señalaba bien culero, y mis compañeros se reian de el, y jugaban con el. Y no mames, casi lloro de coraje, y coraje conmigo mismo por no haber hecho nada por miedo a que se rieran de mi. Y me doy cuenta de que valgo pito. Que ni siquiera tengo valor pa' defender algo.

     Si yo fuera ese bagabundo? No mames, que sikis. Pero, es algo que no tiene imposible. La vida da vueltas muy radicales, y eso me ha tocado vivirlas. En este mundo me he topado con gente que ha estado en la sima, de un dia a otro estan abajo, con nosotr@s.

    Vale pito. Todo es una puta mierda, y siempre lo sera.

     Hoy odio a todos, menos a ti, porque me haces darme cuenta de que siempre estoy mal, aunque no me gusta aceptar que tienes la razon. Ja.

La vida afuera:

     Cada vez estoy mas seguro de que mi vida esta estancada en un lugar donde no soy útil, para nadie. Y donde no hago bien a nadie, sino todo lo contrario, solo lastimo a la gente que se acerca a mi. Es por eso que eh pensado seriamente cambiar mi nombre por el de "Monstruo".

     Quizás el momento de alejarme de este lugar ha llegado. Y cada vez me convenzo de que esa idea que vuela en mi cabeza es la correcta. Aquí no soy importante para nadie, y en otro lugar tampoco lo seré, pero al menos eso dolerá menos. Y se que si desaparezco de este lugar solo llevaré sobre mi hombro los mas bellos recuerdos de las personas que marcaron mi vida para siempre. Y eso, a fin de cuentas, es lo único que importa.

     La vida nunca ha sido justa, y nunca lo será. Por mas que intentes que todo sea recíproco, no lo será; y se que esa idea a muchos, o solo a algunos no les gustará para nada, y eso llegara a producir cierto desprecio hacia mi persona. Quizás. Pero que mas da. Mi única libertad en este lugar es la de mis pensamientos, por mas absurdos que sean, pero son mios, son mis ideales. Y si a ti eso no te gusta, que mas da, podré cambiar lo que quieras, menos mi manera de ver la vida. Por que al fin de cuentas, la manera en que veo la vida es la manera en que ella misma se ha encargado de hacerme mirarla. La he visto fijamente a los ojos, y nunca me sostiene la mirada, porque sabe que conozco muchos de sus secretos, y sabe que no voy a hacer lo que los demás quieren que sea, ni actuaré como muchos esperan; no esta vez. Actuaré como crea conveniente, y nunca callaré mi palabra, aunque eso a ti no te guste...

     Quizás si puedas callar mis palabras, o no lo se, porque normalmente me quedo callado... pero es por eso que escribo, y no dejaré de hacerlo, que es lo único que se hacer bien, o trato de hacerlo... y seguiré escribiendo lo que siento y pienso, así estés con mil demonios rompe corazones... así te alejes mil veces a mundos distintos. Que mas da... yo no me detendré por tales motivos, aveces absurdos... aveces pendejos.

Despues de toóo.

     Ahí estaba ella, sentada bajo la sombra del porche.

     Cuando desperté, solo un paisaje borroso se extendió fuera de mis ojos.

     Sonreí levemente, como normalmente lo hago cuando en verdad estoy mal.

     De noche pierdo el sueño, se queda en esa cama que ya ha dejado de ser mía. Pierdo la razón, pues tu eras mi razón; mi crecimiento... mi agua. La brisa nocturna produce un estremecimiento momentáneo, como la caricia de mediodía.

     Todo lo que creí era verdadero, solo fue una cortina de humo que el viento se llevó. Y todo, creo, es una utopía. Al parecer. Ahora despierto pensando en que hubiera pasado si...

Ahora despierto aturdido, sin poder asimilar lo que hace muchos años, si yo hubiera tenido sentido de razón, hubiera logrado a tu lado. Cada promesa que gritamos. Cada palabra.

     Y ahora solo queda aceptar que fui yo, y no tu, quien se encargo de que este tiempo solo fuera tiempo perdido. Camino en círculos, lo admito.

     Ahora solo queda el sabor a agua salada que corre lentamente por mis mejillas.

     Ahora solo queda un recuerdo... solo uno.

     El mejor.

     Bueno, es verdad que estoy en un estado de bloqueo mental... gracias a las cosas que ultimamente han pasado en mi vida. Y hablar de ella es algo que no quiero hacer. Solo trataré de seguir escribiendo.

FUCK...

sin putas ganas de escribir:

...a la verga toó.